Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Оффтопик » Флуд » Юмор (анегдоты, истории, видео и т.д.)
Юмор
ruskiyДата: Понедельник, 28.12.09, 00:58 | Сообщение # 1
ГУРУ
Группа: Учередитель
Сообщений: 648
Награды: 1
Статус: Offline
Скамуниздил с российского сайта. Чёт мне этот тюнинг напоминает?
Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.
Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.

Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с : 'стекла - тон' с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки - и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода - но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.

Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в 'радикально черный цвет'. Фантазия ваша.

Со стеклами разобрались - не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом.

Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответили 'спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко'.

А лучше 'спрятать' ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри: Можно разучивать национальный танец 'Вай, что делать?!'. Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка : Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson :

Но успех ваш будет не полным, без декалей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие 'хулиганы' и 'бригады'. Те, кто богаче, и с 'золотыми' руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс неописуем - это надо видеть!

Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов.

Так, с кузовом определились. Антенны - наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и 'антистатических' полосочках.

Группировка аль-хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас часы термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север). Приобретая эти товары вы спонсируете мировой терроризм.

Так же, каждый ара-мобиль должен быть оснащен гей-ксеноном. Есть ксенон. Есть би-ксенон, а гей-ксенон - представьте: самый ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат 'Пидарас, отрегулируй свет' - это значит что его фары максимально точно настроены.

Не важно, какого цвета ваш-арамобиль - зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов.

Так же, хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья :

Дыск - литой!

Если позволяет бюджет - ассортимент турецких литых дисков вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами 'ВС-11 ходившая три сезона' придадут вашему ара-мо Панэль - високий.
Неважно, какая у вас магнитола. Важно - подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так - что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине.

Говорят, что для понаехавших гостей с юга собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями 'ай гора любимый' и 'черные глаза'.

Сабвуфер должен звучать так, что бы колбасило вас, ваш ара-мобиль и два соседних ряда.

Чем больше глушитель у машины - тем лучше. Тут, как и с антеннами - размер имеет значение. Раздвоенный выхлоп сейчас в моде.
Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас ока или иж-ода - у вас спортивная машина!
Запах табака, алкоголя и разложившегося трупа в салоне отобьет ара-матизатор. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью 'mercedes'.


ng club
 
ruskiyДата: Понедельник, 28.12.09, 01:29 | Сообщение # 2
ГУРУ
Группа: Учередитель
Сообщений: 648
Награды: 1
Статус: Offline
И ещё. Есть ксенон. Есть би-ксенон, и гей-ксенон - представьте: самый ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели гей-ксенона поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат 'Пидарас, отрегулируй свет' - это значит что его фары максимально точно настроены . biggrin

ng club
 
diavolikДата: Понедельник, 28.12.09, 02:23 | Сообщение # 3
Драйвер
Группа: Проверенные
Сообщений: 376
Награды: 0
Статус: Offline
lol lol lol lol lol lol lol

жыга рулит!!!!!!!!!!!!!!!
 
akulkaДата: Понедельник, 28.12.09, 12:41 | Сообщение # 4
Драйвер
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 1
Статус: Offline
Quote (ruskiy)
И ещё. Есть ксенон. Есть би-ксенон, и гей-ксенон - представьте: самый ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели гей-ксенона поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат 'Пидарас, отрегулируй свет' - это значит что его фары максимально точно настроены .

biggrin biggrin biggrin lol lol lol lol


NG рулит-Палюбому=)))

http://vkontakte.ru/id19032001
 
JuniorДата: Четверг, 31.12.09, 01:21 | Сообщение # 5
Драйвер
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Награды: 5
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

САМЫЕ ТУПЫЕ ВОПРОСЫ:
1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
-Спишь?
-Не, бля, жду пока ты позвонишь!
2.Сидишь в контакте и пишут тебе...
-Что делаешь?
-Пиздец, с парашутом прыгаю, ебать, что не видно???
3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ...
-Что, руку поламал?
-Нееее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!
4. - Ало, ты где?
-В ванной...
-Что делаешь?
-Танцую, бля!!!
5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает...
-Стоишь?
-Не, бля, летаю!


Triplex-чамор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

довыдов хватает но их трудно доводить "авторитетным пацанам" которые очкуют общаца))))

 
JuniorДата: Четверг, 31.12.09, 01:51 | Сообщение # 6
Драйвер
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Награды: 5
Статус: Offline
ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться


Triplex-чамор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

довыдов хватает но их трудно доводить "авторитетным пацанам" которые очкуют общаца))))

 
DRAG[NG]Дата: Пятница, 01.01.10, 23:15 | Сообщение # 7
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 496
Награды: 0
Статус: Offline
Афоризмы про авто

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением

В автомобиле сидел стандартный молодой человек. Из тех, которые выпускаются сериями - вместе с автомобилями

Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки

Опытный автомеханик оценивает стоимость ремонта с удивительной точностью - до одного-двух долларов. Это именно та сумма, которая хранится в вашем бумажнике

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса"

Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса

Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них - "Мерседес-Бенц 380SL" с откидными сиденьями

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик

Водитель - самый опасный узел машины


Vkontakte-NITROUS GARAGE
 
DRAG[NG]Дата: Пятница, 01.01.10, 23:25 | Сообщение # 8
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 496
Награды: 0
Статус: Offline
Прикрепления: 7004396.jpg (38.1 Kb)


Vkontakte-NITROUS GARAGE
 
JuniorДата: Суббота, 02.01.10, 23:19 | Сообщение # 9
Драйвер
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Награды: 5
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Triplex-чамор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

довыдов хватает но их трудно доводить "авторитетным пацанам" которые очкуют общаца))))

 
DRAG[NG]Дата: Понедельник, 04.01.10, 21:35 | Сообщение # 10
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 496
Награды: 0
Статус: Offline
Hа инфоpматической выставке американский аналитик сpавнил компьютеpнyю и автомобильнyю индyстpию и сделал вывод:

"Если бы (Д)женеpал Мотоpс pаботал бы по той же системе что и в инфоpматике, мы бы сегодня ездили на машинаx стоящиx по 25 доллаpов за штyкy и пpоxодящиx 1000 миль на одном галоне бензина."

Hа что пpезидент Д ответил:

Если бы мы pаботали по пpиципy Микpософт, y нашиx машин были бы следyющие качества:

1. Ваша машина бы ломалась без видимой пpичины 2 pаза в день
2. Каждый pаз пpи пеpеpисовке доpожной pазметки нyжно было бы покyпать новyю машинy
3. Иногда машина бы безпpичинно съезжала бы с автомагистpали. Это надо было бы пpосто пpинять как есть, завести машинy и поеxать дальше.
4. Иногда, во вpемя особо сложныx опеpаций, напpимеp, пpи закладывании виpажа налево, машина бы еxала пpямо, глоxла и отказывалась дальше еxать. Тyт надо пpосто поменять мотоp.
5. Автомобили поставлялись бы с единственным сиденьем, потомy что надо выбpать междy Car95 и CarNT. Каждое дополнительное сиденье должно было бы быть заказано отдельно.
6. Макинтош pазpабатывал бы машины действyющие на солнечной энеpгии, очень надежные, в 5 pаз более быстpые и в 2 pаза более легкие. Hо они бы могли ездить только по 5 пpоцентам доpог.
7. Указатели топлива, темпеpатypы и аккyмyлятоpа пpевpатились бы в один yказатель под названием "General Protection Fault."
8. Сиденья бы тpебовали от пассажиpов одинакового pазмеpа и веса.
9. Эpбаг бы спpашивал "Увеpены ли вы?" пеpед тем как откpыться.
10. Иногда центpализиpованный замок бы блокиpовался, и машинy можно было бы откpыть только с помощью специальныx xитpостей, к пpимеpy: Одновpеменно тянyть за pyчкy двеpи, повоpачивая ключ в замке и дpyгой pyкой сxватившись за антеннy.
11. Каждый pаз пpи выпyске новой модели надо пеpеyчиваться водить, потомy что ни одна из фyнкций не pаботает как положено
12. Для того чтобы остановить двигатель, надо нажать на кнопкy Пyск.


Vkontakte-NITROUS GARAGE
 
JuniorДата: Четверг, 07.01.10, 01:36 | Сообщение # 11
Драйвер
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Награды: 5
Статус: Offline
АНЕКДОТ
Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей".


Triplex-чамор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

довыдов хватает но их трудно доводить "авторитетным пацанам" которые очкуют общаца))))

 
JuniorДата: Четверг, 07.01.10, 01:37 | Сообщение # 12
Драйвер
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Награды: 5
Статус: Offline
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

Triplex-чамор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

довыдов хватает но их трудно доводить "авторитетным пацанам" которые очкуют общаца))))

 
JuniorДата: Четверг, 07.01.10, 01:37 | Сообщение # 13
Драйвер
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Награды: 5
Статус: Offline
Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...


Triplex-чамор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

довыдов хватает но их трудно доводить "авторитетным пацанам" которые очкуют общаца))))

 
JuniorДата: Четверг, 07.01.10, 01:38 | Сообщение # 14
Драйвер
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Награды: 5
Статус: Offline
Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка.
- Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры! . .


Triplex-чамор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

довыдов хватает но их трудно доводить "авторитетным пацанам" которые очкуют общаца))))

 
JuniorДата: Четверг, 07.01.10, 01:39 | Сообщение # 15
Драйвер
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Награды: 5
Статус: Offline
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.


Triplex-чамор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

довыдов хватает но их трудно доводить "авторитетным пацанам" которые очкуют общаца))))

 
JuniorДата: Четверг, 07.01.10, 01:40 | Сообщение # 16
Драйвер
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Награды: 5
Статус: Offline
СУПЕРБАЙК
Один молодой человек купил самый быстрый байк, Yamaondason 2000 SP 8. 2. Отдал больше 30 тысяч баксов. В первый же день решил на нем погонять. Когда он остановился на светофоре перед выездом из города, рядом оказался старик на мопеде. Он поглядел на ярко-красный, сияющий и сверкающий, отполированный байк и спросил: «Что это у вас за скутер? »
- Это Yamaondason 2000 SP 8. 2. Он стоит 32 тысячи 150 долларов и 99 центов.
- Это целая куча денег, – сказал старик, – почему он такой дорогой?
- Потому что он может разогнаться до скорости 200 миль в час, – воскликнул парень.
- Можно мне взглянуть на него поближе?
- Пожалуйста.
Старик приблизился и внимательно изучал такую быстроходную машину. Но загорелся зеленый свет, и парень решил продемонстрировать, на что способен его новенький мотоцикл. Он дал полный газ, и через 30 секунд спидометр показал 199 миль. Неожиданно он увидел в зеркало какую-то точку. Она, казалось, приближалась. Парень немного замедлил движение, чтобы лучше разглядеть, что это такое. И вдруг… ЖЖЖРРРРРР… Что-то пронеслось мимо с гораздо большей скоростью. Затем точка стала приближаться уже навстречу. … ЖЖЖРРРРРР… Она опять пролетела мимо, теперь в противоположном направлении. Похоже, это был старик на мопеде! Как это может быть, подумал парень, и вновь увидел в зеркало приближающуюся точку. … ЖЖЖРРРРРР…БАМММ! Мопед врезался в его новенький, сияющий 2000 SP 8. 2, круша зад предмета его гордости и восторга.
Молодой человек выпрыгнул из седла, Это действительно был тот старик. Мопед был разбит, а пожилой джентльмен лежал рядом на земле. Молодой человек подбежал к нему и спросил: «Вы не ранены? Я могу вам помочь? »
Старик застонал и ответил: «Будьте любезны, отцепите мои подтяжки от вашего зеркала».


Triplex-чамор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

довыдов хватает но их трудно доводить "авторитетным пацанам" которые очкуют общаца))))

 
JuniorДата: Четверг, 07.01.10, 01:41 | Сообщение # 17
Драйвер
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Награды: 5
Статус: Offline
По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса".
А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались. . .


Triplex-чамор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

довыдов хватает но их трудно доводить "авторитетным пацанам" которые очкуют общаца))))

 
JuniorДата: Четверг, 07.01.10, 01:41 | Сообщение # 18
Драйвер
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Награды: 5
Статус: Offline
Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
- Инспектор Петров! Ваши документы!
- Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
- Добрый день. Документы предъявите.
- Пожалуйста
- Дыхните в трубочку
- Пожалуйста
- Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
- Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.


Triplex-чамор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

довыдов хватает но их трудно доводить "авторитетным пацанам" которые очкуют общаца))))

 
JuniorДата: Четверг, 07.01.10, 01:45 | Сообщение # 19
Драйвер
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Награды: 5
Статус: Offline
Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!


Triplex-чамор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

довыдов хватает но их трудно доводить "авторитетным пацанам" которые очкуют общаца))))

 
JuniorДата: Четверг, 07.01.10, 01:46 | Сообщение # 20
Драйвер
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Награды: 5
Статус: Offline
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...


Triplex-чамор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

довыдов хватает но их трудно доводить "авторитетным пацанам" которые очкуют общаца))))

 
Форум » Оффтопик » Флуд » Юмор (анегдоты, истории, видео и т.д.)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

200
Copyright Nitrous Garage © 2024

Хостинг от uCoz

Design by leech